Lo cierto es que este post debería haberse escrito hace bastante. Con bastante me refiero a 22 años. Justo cuando yo nací. Se podría haber escrito hace 2011 años, pero me conformaría con 22.
Son cosas que una piensa y que nunca se le ocurre escribirlo, pero llega un buen día en el que esos pensamientos te taladran tanto la cabeza que tienes que escribirlo por narices.
Da igual lo feos que sean o el daño que hagan. No importa a quien repercuta o quien se siente aludido. Es indiferente si duele o hiere.
Pero hay que acabar con ello ya. Ipso facto. Son un ataque contra toda figura femenina de hoy en día. No me canso de leer blogs machistas en los que se meten con nosotras. Si, nosotras. Nosotras “las pesadas, las aburridas, las cuarentonas, las putas, las infantiles, las gordas, las sensibles, las re-putas, las calentonas...”
Pero...y ellos que???
Empiezan mis respuestas a tales BARBARIDADES. Y empezamos la sesión con LAS VEINTE COSAS QUE UN HOMBRE DEBERÍA SABER Y PARECE QUE NUNCA APRENDE. Iban a ser diez, pero no paran de salir cosas. Por desgracia a todas nos ha pasado esto alguna vez y yo personalmente me he planteado incluso imprimir este post y llevarlo plastificado en la cartera. La próxima vez que piense „Otro que no aprende...“ sólo tengo que sacar mi papel plastificado de la cartera y estampárselo en la cara al pobre pringado que la esté cagando. En el fondo soy una buena persona, eso le abriría muchas puertas en un futuro.
1. Si escribes a una tía y no te contesta, no vuelvas a escribir y menos preguntando si ha recibido tu mensaje. Si sigue sin contestarte y te la encuentras no le preguntes NUNCA que por qué no respondió. Ya eras pardillo, pero con esa pregunta ella pasa un mal trago y encima te mentirá, por lo que la obligas a llamarte pardillo a la cara.
2. Da igual que tu novia se vaya de viaje con sus amigas, tu no puedes irte con los tuyos. Nuestro viaje de amigas será mucho más inocente . Se sabe que vuestros viajes no traen nada bueno. Ella puede irse y tu no, aprended de nosotras y nuestra reputación y si no estáis conformes, empezad a disimular mejor vuestras intenciones y ganaros la corona de angelito que tenemos nosotras. Somos bastante más listas.
3. Jamás y digo jamás de los jamases hables con una tía como si fuese tu colega. No digas cosas tipo: „Huele a Cuesco“ (Por muy mono que creas que es cuesco). Tampoco le ofrezcas „Aerored“ a nadie delante de una mujer y mucho menos añadas un „De nada tío, siempre lo llevo encima por si acaso.“ Nada de culos, cacas o pises, y menos GRANOS.
4. 4. Aprended a DISTINGUIR. Cuando una tía te dice algo „de coña“ y lo complementa con una palmadita en la espalda, tipo „Jaja, que pesadito estas hoy eh?!“ No os volváis más pesados aún. Realmente os estamos pidiendo que paréis porque no os aguantamos y la risa es sólo para calmar. No para que no os deis cuenta.
5. Si estás celoso de un tío que crees que persigue a tu novia y se lo dices, lo tienes todo perdido. Probablemente ese tío no sea nadie (Soléis señalar siempre al incorrecto) pero a partir de entonces se habrá convertido en el blanco perfecto para futuras venganzas.
6. Por otro lado, si ella intenta darte celos con otro, aun que te importe un comino, finge. Somos capaces de todo, podemos llegar muy lejos.
7. Deberías saber que NUNCA vas a mentir tan bien como ella. Puede que no os pillemos siempre, pero vosotros a nosotras no nos pilláis NUNCA.
8. No nos subestiméis o estáis jodidos. No encanta la palmadita en la espalda y un „Que machote eres!“, y a estas alturas deberíais saber que es pura compasión.
9. Si te acercas a una tía en un bar y minutos después aparece su amiga, es hora de que te marches. Aunque la amiga haya tardado horas en aparecer. Si aparece, te está invitando a irte porque tu deseada chica le ha mandado una señal que es capaz de atravesar el espacio y volver. Hay señales dignas de ser investigadas por la CIA. Las hay incluso sin señal, pura telepatía. Pero todas dicen lo mismo: SÁLVAME DE ESTE PUTO PESADO O ME AHORCO.
10. Cuando le cojas el móvil a la tía que te mola o novia, para que te molestas en buscar mensajes de tíos? No sólo no vas a encontrar nada porque lo borramos, sino que con un sólo mensaje que abras de su mejor amiga, podrás saber absolutamente TODO. Te estoy ahorrando tiempo e inocencia. La chicha no esta en los mensajes masculinos, está en las conversaciones con las amigas.
11. Ahórrate la pregunta de „A donde te apetece ir? Has pensado algún sitio?“. NO tronco, no. Si he pensado en algo, CREEME que voy a hacerte ir a ese sitio. Te lo habré dicho antes, o nada más verte te diré „Vamos a este sitio.“ Si no te digo nada, estoy buscando que me sorprendas. No preguntes. Si busco que me sorprendas y preguntas, ya no molas. Nos gusta que toméis el mando. Y cuando no nos gusta, directamente os lo quitamos.
12. NO TE ACERQUES TANTO Y MENOS CUANDO HABLAS Y AÚN MENOS SI ME ACABAS DE CONOCER. APARTA, BICHO o me voy corriendo.
13. „La regla“ ni sube, ni baja…ni te interesa. Cuando decimos que „estamos malas“ no hay que profundizar. Todas las mujeres con las que has estado han estado “malas” una vez al mes. Ni cuestiones, ni resaltes que “estar mala” es la regla. No nos gusta esa palabra.
14. Si quieres invitarme a una copa, hazlo con decisión y si me apuras, sin que me entere. Nunca jamás le preguntes al camarero cuánto cuesta un gin tonic y después decidas invitarme. O hazlo, pero cuenta con que cogeré el vaso y me largaré.
1 15. Nos encanta que nos bailen el agua pero...de una forma ingeniosa. Bastará un „tienes unos ojos preciosos“ para que nos deis pereza.
16. Odiamos las lamentaciones. Véndete bien o vete a llorarle a tu madre.
1 17. Nosotras también tenemos nuestros clásicos. Nuestro Madrid Barca son por ejemplo Bodas Reales. No intentes cambiar el canal ni molestar. Pírate al bar a ver como chutan la pelotita.
18. Cuando ligas con una tía y comenta algo de fútbol, es una forma de resultar más atractiva porque le gustas. Pero si sigues hablando de fútbol durante más de diez minutos, mandara señal y aparecerá su amiga.
19. Cuando una tía canta una canción a todo volumen y la grita…ESCUCHA. Muchas veces verás a grupos de amigas cantando cosas tipo “Yo romperé tus fotos y quemaré tus cartas para no verte más” porque se desahogan. Esas te dan igual. Si tu novia tararea por casa algo en plan “Sabes que eres un poquito insoportable..”, estas jodido. Si tienes suerte cantan Noche de sexo de Daddy Yankee. Sea la que sea, en casa, en un bar, tu novia, una cualquiera…Te está lanzando un mensaje.
20. Y a ver si aprendéis esto de una vez: Sabemos que vosotros SIEMPRE ESTÁIS DISPUESTOS A “HACER EL AMOR”. Si me quiero acostar contigo te lo voy a decir o hacer ver. No me lo preguntes. Odiamos esa pregunta, es inevitable veros como cerdos. No es necesario hacerla. Si queremos, lo sabréis y si no queremos, esa pregunta sólo consigue incomodar. (Se da por hecho que novios quedan excluidos de este punto)
